Lo mejor está por llegar

He esperado para volver a escribir, porque quería que mi estado de ánimo cambiara y así no volver a escribir que estaba triste, que le echaba de menos y que yo sola era quien debía unir las fuerzas para seguir adelante.
Quería, y es más, necesitaba escribir que me he superado, que estaba bien y que tenía ganas de sonreír tanto como pudiera.
Pero no me siento así, me cuesta seguir, sí, es verdad ¿pero que hago? se que puedo plantearme varias cosas para ilusionarme y tener ganas de levantarme por las mañanas de la cama al saber que algo extraordinario me está esperando, lo siento, no soy capaz. Veces anteriores las ilusiones y situaciones que creía que iban a ayudarme a subir me bajaron más allá del ras del suelo.
Tengo miedo, miedo de seguir mal, de no encontrar lo que me falta para poder decir que estoy feliz. Sinceramente no entiendo porqué no soy capaz de decir que soy verdaderamente feliz, tampoco encuentro esa "cosa" que me falla para dejar de sentirme así, para sentirme realmente llena. No me considero alguien infeliz, tengo una familia que me quiere, personas que me apoyan, pero sí, no hay más, me falta algo, él.. bueno mejor dicho, me falta deshacerme de él, apartarlo de mi vida. 
Que la próxima vez que escriba sea para decir que somos amigos que se llevan bien, que todo se terminó y que todo está tal y como tengo pensado hoy en día.
Al escribir esto me siento la persona mas incrédula del mundo, es imposible llegar a eso. No podemos ser amigos, no podemos. Hemos vivido mucho, demasiado diría yo como para llegar a tener una sencilla amistad; imposible.
¿ Sabéis que? hoy le he visto, y ni me ha mirado; no existía, no era nada..
pero hoy me he sentido fuerte, en vez de hundirme me ha sentido grande, y he sentido que no se merece nada, que si no tenemos ningún tipo de relación es porque tiene que ser así. Debe y tiene que tener su parte positiva, seguro. Yo no puedo hacer nada más para que tengamos una relación llevadera, ya no. Lo he intentado todo, no me queda absolutamente nada. Y me da igual, es que no me importa, supongo que yo perderé pero se que el perderá mas que yo, nadie le va a querer como yo lo hago y eso es una certeza que tengo. Lo he hecho todo por él, y ¿para qué? no lo sé, alomejor para poder recordar tantos momentos increíbles que he vivido a su lado. Pues sí, me quedo con eso, con los recuerdos. Nadie podrá arrebatarme eso, siempre serán míos.
Espero que esta fuerza con la que me siento hoy tarde en irse. No quiero volver sentirme como los días anteriores. 
Vendrán etapas mejores, "más vale tarde que nunca"..
Es decir, solo me queda esperar, esperar a que esto pase, a que un día me despierte y piense que aquí estoy yo, para poder saltar tantos baches como me vaya encontrando. Voy ser feliz, voy a poder.