LA LUZ ES INTERMITENTE, Y ME DA TODAS LAS SEÑALES DE PELIGRO.

Mírame diciendo a todo adiós, adiós.

Bueno, es bueno escuchar tu voz. Espero que te vaya bien y si alguna vez te preguntas, estoy solo aquí esta noche perdida, aquí en este momento.
Y el tiempo sigue resbalándose y si pudiera tener sólo un deseo, te tendría a mi lado.
Y te quiero más, nada ha cambiado, nadie puede ocupar tu lugar.
Se vuelve más difícil cada día.
Miro las estrellas, esperando que hagas lo mismo, de alguna manera me siento más cerca.
Y siento que sea de esta manera, pero estoy regresando a casa, estaré regresando a casa y si me pides que me quede, me quedaré.

Puedo decir honestamente que estuviste en mi mente desde que hoy me desperté. Miro tu fotografía todo el tiempo, esos recuerdos vuelven a vivir y no me importa.

Recuerdo cuando nos besábamos, lo sigo sintiendo en mis labios. El tiempo que bailaste conmigo, cuando no sonaba la música. Recuerdo las simples cosas, las recuerdo y todavía lloro. Pero la única cosa que deseo olvidar, la única cosa que quiero olvidar, es el adiós.

Sé que estoy perdiendo mi tiempo y no me importa.

El espejo puede mentir, no muestra lo que eres dentro.

Me pierdo yo misma tratando de competir con los demás en lugar de ser solamente yo. No se donde dar la vuelta, estoy atrapada en esta rutina, necesito cambiar mis maneras en lugar de ser siempre débil. 

Levántate sin echar cuenta de las veces que te has tropezado.

A veces creemos que a nosotros nada bueno puede pasarnos, que estamos condenados a vagar solos, a fingir las sonrisas y resignarse a pensar  que el mundo está en nuestra contra. Estamos tan acostumbrados a ser infelices que tenemos miedo a ser felices, a que todo nos vaya bien porque sabemos que la caída desde arriba duele más .Pero entonces,  cuando menos te lo esperas, estas en el momento adecuado, con la persona indicada, y tus  pilares se desmoronan. Sin darte cuenta vuelves a estar ilusionada, vuelves a sentir sensaciones que creías olvidadas, pero también tienes miedo de volver a ser la de antes, aquella que vivía con miedo a las decepciones, a las heridas y a las cicatrices, pero no es momento de tener miedo, es momento de dejarse llevar,  de vivir, de soñar despierta, de hacer lo que tú quieras con quien tú quieras y como tú quieras. El mundo seguirá estando en tu contra, pero ya no estas sola.

Y ahí estaba yo, sola en el lugar donde todo empezó, y donde acababa de acabar, intentando no llorar, pero cuanto más lo intentaba, menos lo conseguía. Buscando la manera de ser fuerte, de recomponerme sin éxito e intentando encontrar en qué momento se rompió la magia que nos unía, el momento en el que se rompió todo y mi corazón con él.

Era sólo una ilusión sin esperanza
que pasó como un día de abril
pero aquella mirada, aquella palabra
y los ensueños que despertaron
me robaron el corazón

No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer. Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir... Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, yo quiero que me enseñes a jugar. Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé. No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón. 
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo. 
Hoy he dejado de hablar, quiero callar, disimular. Sólo me queda esperar, verte pasar, reinventar. 
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar, quiero que mi mundo deje de girar, quiero que mis manos tengan fuerza para dar, yo quiero asustarme si no estás. 


LODVG

Información que llegan a mis oídos sin yo saber el porqué. Cosas que hay que ver, que ves aunque duela. Se vienen a mi mente momentos a su lado, momentos de los dos. 
Ahora mismo únicamente pienso, aunque mañana cambie de opinión que espero que ella le de todo lo que yo no conseguí darle, que sienta igual o más de lo que alguna vez llegaría a sentir por mi.. Como escribí en una carta con ilusión pero sin respuesta alguna; Sé feliz para que yo también pueda serlo. 


Andrea

Esto es lo que me da fuerzas.

GRACIAS PORQUE A POCAS PERSONAS SE LAS PUEDO DAR.

Ella es una de las personas más importantes de mi vida, la que me alegra los días, la que siempre me saca miles de sonrisas con los gestos más pequeños. Que puedo decir de ella que nunca le haya dicho quizás nada nuevo, o quizás nada que ella no sepa. No puedo decir que la quiera, porque eso se quedó corto muy corto, no puedo decir que sea mi amiga, ni siquiera mi mejor amiga, no, ella es mucho más, ella está a otro nivel para mí. 
Ella es la que a pesar de no verme cada día, sabe perfectamente como estoy, sabe cuando la necesito, sabe absolutamente todo de mi con solo mirarme y a veces ni siquiera le hace falta hacerlo para saberlo.

Ella es la que convierte una tarde sin nada que hacer en uno de los días más perfectos de este mundo. 
Ella es la que hace de cosas pequeñas las cosas más maravillosas que cualquiera se puede imaginar.
Ella es la primera persona a la que acudo, es a la que le puedo contar absolutamente todo sin miedo al que me dirá, con la que puedo hablar de cualquier cosa horas y horas sin cansarme, y es que ella es con la que siempre me puedo desahogar.
Ella siempre está dispuesta a escucharme y siempre busca la manera de ayudarme y de verme feliz a pesar de que a veces ella lo necesite tanto como yo.
Ella es la persona que siempre ha estado a mi lado y sé que siempre lo va a estar como me dijo una vez; no nos separaremos nunca.. y se que se cumplirá. 
Ella es de esas personas que solo se conoce una vez en la vida, que te marca y que con tan solo pasar medio minuto con ella sabes que es diferente y que por nada del mundo puedes dejarla escapar.
Ella es de esas personas con las que no soy capaz de enfadarme, con la que no puedo estar mal, ya que sin ella mi mundo se desmorona, sin ella no soy yo. 
Ella es posiblemente la persona que más cosas ha hecho por mí, por verme bien y creo que nunca seré capaz de expresarle lo realmente agradecida que estoy con ella, porque los te quiero y las gracias se me quedaron muy pequeñas hace tiempo.
Se que sabe que la quiero más que a nada en este mundo, que sabe que por ella haría cualquier cosa, sabe perfectamente que haría cualquier cosa con tal de verla sonreír que haría cualquier cosa para verla con esa sonrisa en la cara. Sabe que no soporto verla triste por nada ni nadie.

Podría seguir y seguir hablando de ella, de todo lo que hemos vivido, planear todo lo que nos queda por vivir, hablar de miles y miles de cosas pero ya sabe todo lo que pienso de ella, de nosotras.

Soy la persona con más suerte de este mundo por haberla conocido.

Hay veces en las que tenemos que aprender a vivir con esas cosas que nos hacen daño porque por más que queramos son recuerdos y no se olvidan, recuerdos que siempre van a estar ahí, no intentes borrarlos es imposible. 
Simplemente aprende a vivir con ellos... Son cosas de tu vida, son tu pasado, con ellos has aprendido cosas de esta vida, y piensa que con muchos de ellos has sido la persona mas feliz del mundo.

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues.. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. 
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, será porque parte de cada una de esas canciones son importantes para ti.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Así que tomé lo que es mio por derecho eterno

Lo mejor está por llegar

He esperado para volver a escribir, porque quería que mi estado de ánimo cambiara y así no volver a escribir que estaba triste, que le echaba de menos y que yo sola era quien debía unir las fuerzas para seguir adelante.
Quería, y es más, necesitaba escribir que me he superado, que estaba bien y que tenía ganas de sonreír tanto como pudiera.
Pero no me siento así, me cuesta seguir, sí, es verdad ¿pero que hago? se que puedo plantearme varias cosas para ilusionarme y tener ganas de levantarme por las mañanas de la cama al saber que algo extraordinario me está esperando, lo siento, no soy capaz. Veces anteriores las ilusiones y situaciones que creía que iban a ayudarme a subir me bajaron más allá del ras del suelo.
Tengo miedo, miedo de seguir mal, de no encontrar lo que me falta para poder decir que estoy feliz. Sinceramente no entiendo porqué no soy capaz de decir que soy verdaderamente feliz, tampoco encuentro esa "cosa" que me falla para dejar de sentirme así, para sentirme realmente llena. No me considero alguien infeliz, tengo una familia que me quiere, personas que me apoyan, pero sí, no hay más, me falta algo, él.. bueno mejor dicho, me falta deshacerme de él, apartarlo de mi vida. 
Que la próxima vez que escriba sea para decir que somos amigos que se llevan bien, que todo se terminó y que todo está tal y como tengo pensado hoy en día.
Al escribir esto me siento la persona mas incrédula del mundo, es imposible llegar a eso. No podemos ser amigos, no podemos. Hemos vivido mucho, demasiado diría yo como para llegar a tener una sencilla amistad; imposible.
¿ Sabéis que? hoy le he visto, y ni me ha mirado; no existía, no era nada..
pero hoy me he sentido fuerte, en vez de hundirme me ha sentido grande, y he sentido que no se merece nada, que si no tenemos ningún tipo de relación es porque tiene que ser así. Debe y tiene que tener su parte positiva, seguro. Yo no puedo hacer nada más para que tengamos una relación llevadera, ya no. Lo he intentado todo, no me queda absolutamente nada. Y me da igual, es que no me importa, supongo que yo perderé pero se que el perderá mas que yo, nadie le va a querer como yo lo hago y eso es una certeza que tengo. Lo he hecho todo por él, y ¿para qué? no lo sé, alomejor para poder recordar tantos momentos increíbles que he vivido a su lado. Pues sí, me quedo con eso, con los recuerdos. Nadie podrá arrebatarme eso, siempre serán míos.
Espero que esta fuerza con la que me siento hoy tarde en irse. No quiero volver sentirme como los días anteriores. 
Vendrán etapas mejores, "más vale tarde que nunca"..
Es decir, solo me queda esperar, esperar a que esto pase, a que un día me despierte y piense que aquí estoy yo, para poder saltar tantos baches como me vaya encontrando. Voy ser feliz, voy a poder.

Nadie mejor que tu.

Eres tu quién avanza, eres tu quién decide que debes seguir, eres tu quién debe quitarse la venda que no permite que veas que hay luz, puede que te ayuden pero si tu no quieres, esa ayuda será en vano.
Tienes que darte cuenta que tienes más de un motivo para ser feliz, para sonreír y para gritar al mundo que tu también existes.
Te darás cuenta que hay muchos temas de conversación que no se centren en la misma persona. No merece la pena malgastar el tiempo en conversaciones que no llegan a ningún lugar, este tema está cerrado, no hay solución, todo terminó y tu sola debes asumirlo, es difícil, claro que lo sé... pero no digas imposible cuando quieras decir difícil.
¿Sabes? hay problemas peores en esta vida, que irán llegando y no es justo que malgastes tu tiempo, tu vida, en temas que serán insignificantes en un futuro, ya no, después de todo este tiempo no está permitido, es tarjeta roja.
Eres fuerte, si lo has sobrellevado durante dos años, ¿no vas a ser capaz ahora de olvidarle?
Puedes conseguirlo, debes conseguirlo, tienes que conseguirlo.. acostúmbrate a vivir tu día a día sin que él pase por tu cabeza tantas veces como todavía lo sigue haciendo.
Cierra los ojos, piensa todo lo negativo, ¿ya? ¿lo tienes? busca, busca.. algo encontrarás.
Únicamente tienes que basarte en todas las cosas que te hicieron daño aunque después lo más mínimo haga que lo olvides, tu puedes, yo confío en ti.
Sabemos que tienes donde agarrarte para conseguir lo que te propones.

Sí, está soy yo.. animándome a mi misma porque nadie mejor que yo podrá hacerlo.

Seguimos adelante, siempre adelante, y lo que tenga que ser será.

Ahora mismo eres como una cajita de cristal metida en una caja de cartón. Tienes miedo de caerte porque eres muy frágil. Evitas cada una de las caídas que te puedas dar porque tienes miedo de romperte. Haces creer a todo el mundo que eres fuerte, y que nada puede contigo pero no es así, aunque lo niegues una y mil veces se que cuando estás sola tu mundo se derrumba, pero cuando aparece alguien te pintas una sonrisa en la cara. Tienes miedo a sentir pero tienes aun más miedo de que te hagan daño, de que jueguen contigo y con tus sentimientos. Pero con el  tiempo te darás cuenta de que a veces es mejor sentir dolor a no sentir absolutamente nada.

desahogos en un día cualquiera.

Me siento fuera de  lugar, desorientada, totalmente perdida. Si ahora mismo me preguntaran que me pasa, ni siquiera sabría qué decir, no sabía por dónde empezar y no hablemos de cómo  seguir. Hoy es uno de esos días en el que las ganas de seguir se quedaron por el camino. Uno de esos días en los que por no creer no me creo ni a mí misma. Uno de esos días en los que el nudo en la garganta puede conmigo. Siento que soy una pequeña pieza de ajedrez que alguien mueve de un lado para otro, y que no se decide a donde colocarlo. Y mientras se decide a mi me da por pensar, pero por más que piense no llego a ninguna conclusión, solo consigo llenarme la cabeza de ideas inservibles, que desecho una y otra vez. Tengo miedo y es que se que haga lo que haga voy a tropezar, y no quiero ya me he caído demasiadas veces por la misma piedra y tengo demasiadas heridas como para caerme contra otras piedras, aunque quizás ya sea demasiado tarde para no querer tropezarme, quizás en este momento estoy empezando a caer, es mas siento que me tambaleo en un muro que se va derrumbando poco a poco, pero suficientemente rápido, para que mi corazón se vaya despedazando con cada piedra disfrazada de mentiras y de traiciones. Sera una tontería pero, vivo esperando que alguien ilumine este día gris con una sonrisa contagiosa que me haga pensar que no sirve de nada estar mal.

Quizás has sido tú, tal vez no hay nadie mas.

Dicen que el tiempo todo lo cura, que lo que hoy parece un mundo mañana solo será un mal recuerdo, que algún día el corazón lo dará por muerto y tú cabeza se encargará de olvidarlo. Quizás el día de olvidar no sea hoy, y posiblemente mañana tampoco lo sea, pero  quizás en uno, dos, tres años lo que hoy te atormenta, tan solo te resulte indiferente. Que habrá un momento en el que te des cuenta de que todo lo que paso, tuvo algún motivo escondido, que algún día te des cuenta de que ese futuro no era para ti, que la vida tenía otros planes en los que te toca apretar los dientes y luchar por tu felicidad. Pero mientras ese momento llega,  las lagrimas son irremediables, las ganas de desaparecer continuas, las sonrisas fingidas y los recuerdos balas en el corazón.  Te entretienes buscando el momento en el que tu felicidad se vino abajo, el momento en el que todo tu mundo se derrumbo, buscas una y otra vez en que fallaste y no encuentras nada, absolutamente nada. Piensas que lo has dado todo, pero ahora ya no tienes nada, estas vacía, y la única fórmula para recomponerte ya no está disponible.

                                                el saber que sin ti no soy nada,

                                              yo estoy hecho de pedacitos de ti.

de tu voz, de tu andar, de cada despertar, del reír, del caminar, de los susurros de abril, del sentir, del despertar, aunque la noche fue gris, el saber, que estoy hecho, de pedacitos de ti.