Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues.. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. 
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, será porque parte de cada una de esas canciones son importantes para ti.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Así que tomé lo que es mio por derecho eterno

Lo mejor está por llegar

He esperado para volver a escribir, porque quería que mi estado de ánimo cambiara y así no volver a escribir que estaba triste, que le echaba de menos y que yo sola era quien debía unir las fuerzas para seguir adelante.
Quería, y es más, necesitaba escribir que me he superado, que estaba bien y que tenía ganas de sonreír tanto como pudiera.
Pero no me siento así, me cuesta seguir, sí, es verdad ¿pero que hago? se que puedo plantearme varias cosas para ilusionarme y tener ganas de levantarme por las mañanas de la cama al saber que algo extraordinario me está esperando, lo siento, no soy capaz. Veces anteriores las ilusiones y situaciones que creía que iban a ayudarme a subir me bajaron más allá del ras del suelo.
Tengo miedo, miedo de seguir mal, de no encontrar lo que me falta para poder decir que estoy feliz. Sinceramente no entiendo porqué no soy capaz de decir que soy verdaderamente feliz, tampoco encuentro esa "cosa" que me falla para dejar de sentirme así, para sentirme realmente llena. No me considero alguien infeliz, tengo una familia que me quiere, personas que me apoyan, pero sí, no hay más, me falta algo, él.. bueno mejor dicho, me falta deshacerme de él, apartarlo de mi vida. 
Que la próxima vez que escriba sea para decir que somos amigos que se llevan bien, que todo se terminó y que todo está tal y como tengo pensado hoy en día.
Al escribir esto me siento la persona mas incrédula del mundo, es imposible llegar a eso. No podemos ser amigos, no podemos. Hemos vivido mucho, demasiado diría yo como para llegar a tener una sencilla amistad; imposible.
¿ Sabéis que? hoy le he visto, y ni me ha mirado; no existía, no era nada..
pero hoy me he sentido fuerte, en vez de hundirme me ha sentido grande, y he sentido que no se merece nada, que si no tenemos ningún tipo de relación es porque tiene que ser así. Debe y tiene que tener su parte positiva, seguro. Yo no puedo hacer nada más para que tengamos una relación llevadera, ya no. Lo he intentado todo, no me queda absolutamente nada. Y me da igual, es que no me importa, supongo que yo perderé pero se que el perderá mas que yo, nadie le va a querer como yo lo hago y eso es una certeza que tengo. Lo he hecho todo por él, y ¿para qué? no lo sé, alomejor para poder recordar tantos momentos increíbles que he vivido a su lado. Pues sí, me quedo con eso, con los recuerdos. Nadie podrá arrebatarme eso, siempre serán míos.
Espero que esta fuerza con la que me siento hoy tarde en irse. No quiero volver sentirme como los días anteriores. 
Vendrán etapas mejores, "más vale tarde que nunca"..
Es decir, solo me queda esperar, esperar a que esto pase, a que un día me despierte y piense que aquí estoy yo, para poder saltar tantos baches como me vaya encontrando. Voy ser feliz, voy a poder.

Nadie mejor que tu.

Eres tu quién avanza, eres tu quién decide que debes seguir, eres tu quién debe quitarse la venda que no permite que veas que hay luz, puede que te ayuden pero si tu no quieres, esa ayuda será en vano.
Tienes que darte cuenta que tienes más de un motivo para ser feliz, para sonreír y para gritar al mundo que tu también existes.
Te darás cuenta que hay muchos temas de conversación que no se centren en la misma persona. No merece la pena malgastar el tiempo en conversaciones que no llegan a ningún lugar, este tema está cerrado, no hay solución, todo terminó y tu sola debes asumirlo, es difícil, claro que lo sé... pero no digas imposible cuando quieras decir difícil.
¿Sabes? hay problemas peores en esta vida, que irán llegando y no es justo que malgastes tu tiempo, tu vida, en temas que serán insignificantes en un futuro, ya no, después de todo este tiempo no está permitido, es tarjeta roja.
Eres fuerte, si lo has sobrellevado durante dos años, ¿no vas a ser capaz ahora de olvidarle?
Puedes conseguirlo, debes conseguirlo, tienes que conseguirlo.. acostúmbrate a vivir tu día a día sin que él pase por tu cabeza tantas veces como todavía lo sigue haciendo.
Cierra los ojos, piensa todo lo negativo, ¿ya? ¿lo tienes? busca, busca.. algo encontrarás.
Únicamente tienes que basarte en todas las cosas que te hicieron daño aunque después lo más mínimo haga que lo olvides, tu puedes, yo confío en ti.
Sabemos que tienes donde agarrarte para conseguir lo que te propones.

Sí, está soy yo.. animándome a mi misma porque nadie mejor que yo podrá hacerlo.

Seguimos adelante, siempre adelante, y lo que tenga que ser será.

Ahora mismo eres como una cajita de cristal metida en una caja de cartón. Tienes miedo de caerte porque eres muy frágil. Evitas cada una de las caídas que te puedas dar porque tienes miedo de romperte. Haces creer a todo el mundo que eres fuerte, y que nada puede contigo pero no es así, aunque lo niegues una y mil veces se que cuando estás sola tu mundo se derrumba, pero cuando aparece alguien te pintas una sonrisa en la cara. Tienes miedo a sentir pero tienes aun más miedo de que te hagan daño, de que jueguen contigo y con tus sentimientos. Pero con el  tiempo te darás cuenta de que a veces es mejor sentir dolor a no sentir absolutamente nada.

desahogos en un día cualquiera.

Me siento fuera de  lugar, desorientada, totalmente perdida. Si ahora mismo me preguntaran que me pasa, ni siquiera sabría qué decir, no sabía por dónde empezar y no hablemos de cómo  seguir. Hoy es uno de esos días en el que las ganas de seguir se quedaron por el camino. Uno de esos días en los que por no creer no me creo ni a mí misma. Uno de esos días en los que el nudo en la garganta puede conmigo. Siento que soy una pequeña pieza de ajedrez que alguien mueve de un lado para otro, y que no se decide a donde colocarlo. Y mientras se decide a mi me da por pensar, pero por más que piense no llego a ninguna conclusión, solo consigo llenarme la cabeza de ideas inservibles, que desecho una y otra vez. Tengo miedo y es que se que haga lo que haga voy a tropezar, y no quiero ya me he caído demasiadas veces por la misma piedra y tengo demasiadas heridas como para caerme contra otras piedras, aunque quizás ya sea demasiado tarde para no querer tropezarme, quizás en este momento estoy empezando a caer, es mas siento que me tambaleo en un muro que se va derrumbando poco a poco, pero suficientemente rápido, para que mi corazón se vaya despedazando con cada piedra disfrazada de mentiras y de traiciones. Sera una tontería pero, vivo esperando que alguien ilumine este día gris con una sonrisa contagiosa que me haga pensar que no sirve de nada estar mal.